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Message Publié : 02 Octobre 2016, 15:47 
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Message Publié : 02 Octobre 2016, 20:57 
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Ou Praséo pour les allergiques aux protocoles

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A gauche : Praséo en tenue "simple".
A droite : Praséo sans ses membres artificiels et la majorité de son attirail habituel.

Fiche de l'unité Praséodyme C0P-59-CUT-4227

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Etat civil
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  • Catégorie : Pas tellement humain(e)
  • Espèce : Golem électrique
  • Planète d'origine : Corindon
  • Age : Inconnu -mais suffisamment jeune pour aller au lycée selon des critères tout aussi inconnus-
  • Sexe : Féminin selon son dossier scolaire, en réalité agenre asexuel(le) de type panromantique (parce que la précision, c'est important)
  • Taille : Environ 1m60... Et plutôt 1m20 si on la mesure sans ses membres artificiels.


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Caractéristiques
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  • Smarts : 6
  • Bod : 3
  • RwP : 2
  • Luck : 3
  • Driving : 2
  • Looks : 2
  • Cool: 1
  • Bonk : 5

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Knacks & Pouvoirs
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  • Générer et utiliser des trucs aléatoires issus de ses membres artificiels : 2
  • Sciences folles, expérimentales et potentiellement létales : 2
  • Etre kawaii en s'habillant dans un style excentrique : 1

  • ZAP Power : Permet d'être une pile électrique dans tous les sens du terme, à électrocuter des gens en faisant ou sans faire exprès, et pourquoi pas permettre d'alimenter les gadgets portés sur soi !
  • Nobody Home : Ou quand le pouvoir ultime du nerd peut se révéler utile !

  • Faiblesse à l'eau : Tout le monde sait que l'électricité et l'humidité font rarement bon ménage, alors imaginez les dégâts que peuvent causer l'interaction entre la matière aqueuse et le corps survolté relativement (in)stable d'un Golem ! Vous dites ? La Terre est composée de plus de 70% d'eau ? Ah mais ça c'est parce que les aliens de Corindon ont leur propre définition du bon délire, voyons !
    Bon après ce n'est pas au point de mourir à la moindre goutte touchant leur pierre non plus hein... parce que ce serait invivable, d'abord, que le MJ ne le permettrait pas, ensuite, et qu'on ne joue pas dans un film bien connu de Shyamalan, m'enfin !
    Mais si une éclaboussure ou deux sont supportables, des multiples auront tôt fait de faire sévèrement buguer le "corps" d'un Golem (y compris celui de Praséo, nonobstant son espèce d'uniforme bizarrement troklass) , et ce sera certainement le même désagrément en cas d'absorption d'un aliment trop hydraté. Comment ? Vous faites partis des sadiques curieux souhaitant savoir ce qu'il se passerait dans le cas où on plongerait une unité Praséodyme dans, allez... une baignoire ? Ou plus grand encore ?
    Pourquoi ne pas essayer ? Quelque chose me dit que vous en mourrez d'envie car c'est une idée lumineuse, c'est un certain Claude Francois qui me l'a dit et c'est un Humain alors c'est forcément vrai !

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Argents & Biens
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  • L'équivalent de la Renault 14 version flying saucer, soit un vaisseau volant retapé de partout nommé Streaming !
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    Image
  • The fracking membres artificiels ! Pour voir le monde en grand !
  • Un magnétophone intégré dans un de ses faux bras, sorte de journal presqu'intime 2.0 !

Message secret pour personnel, keep out !.
  • Argent de poche actuellement possédé : 10$
  • Argent de poche par semaine : 20$

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BG & Description du teenager

Originaire de la planète Corindon -surnommée à juste titre "la chantante" puisque la vie y est rythmée par les crépitements d'énergies et les caprices de l'Incandescante aka le Soleil Local- , l'unité Praséodyme "C0P-59-CUT-4227" -qu'on va nommer Praséo à partir de maintenant parce que les chiffres, ça fait mal au crâne- n'est pas une personne à proprement parler. Ou alors si. En fait c'est un peu plus compliqué que cela ; C'est que notre Praséo est un Golem, c'est à dire un être apparemment organique, pas tout à fait alchimique, ni tellement mécanique, et peut-être légèrement magique (prenez-donc un aspirine si vous avez du mal à suivre) .
En effet les Golems sont en fait un peu de tout ça, puisque leur existence n'est dû qu'à une seule chose : Une sorte de pierre métallique, chargée de l'énergie de leur planète, qui leur permettent d'obtenir vie et conscience. Puis un corps crée de la même manière aussi, parce que c'est quand même vachement plus pratique pour pouvoir interagir avec son environnement afin de commettre des conneries primaires... comme finir par évoluer en une espèce à part entière, par exemple.
Mais revenons à notre Praséo.

Une bonne unité Praséodyme se doit de posséder une lanthanide ainsi qu'un "corps" de couleur vert. Jusque là ça va. Sauf qu'il lui aurait bien fallu plusieurs mètres supplémentaires pour parfaire le tableau et surtout, surtout... un tempérament belliqueux digne d'un bon colonisateur. Car à voir l'état des planètes visitées après le passage des Golems de la Green Power, leur corps guerrier, on peut dire que ceux-ci sont loin d'êtres des Bisounours et encore moins des écologistes !
Et notre Praséo dans tout ça ?

Et bien en bon(ne) jeune co... Golem cass... progressiste, notre Praséo se mit très rapidement à vouloir créer des choses au lieu de les briser. Oh, bien sur que les habitants de Corindon avaient des scientifiques ou des inventeurs, seulement cela n'était pas le but de sa création -qui était ironiquement celui de la destruction- et dévoiler ce genre d'excentricité au grand jour ne le faisait pas trop auprès des Tèèr (prononcer "Thé-ire"), ses supérieurs. Sauf que si notre Praséo trouvait la violence ennuyeuse au possible, il (ou elle) possédait néanmoins son caractère digne d'un combattant de première ligne ; Obstiné(e) , fier(e) , narcissique, et, évidemment, pourvu(e) de la fâcheuse tendance à vouloir dire blanc quand tout le monde dit noir.

A partir de là, il est aisé de deviner la réponse de notre Praséo lorsque ses supérieurs désirèrent lui faire passer une nouvelle année scolaire riche en démembrements monotones. Pour les deux du fond qui ne suivent pas, elle fit l'exact inverse en déclarant vouloir apprendre l'emploi d'une mystérieuse chose à la fois redoutable, expérimentale et exclusivement terrienne : Le "Cool" des humains de la Terre, une planète qui l'avait toujours fasciné une fois appris son existence.
Ses chefs ne voyant pas d'inconvénients majeurs à le/la voir partir, acceptèrent son départ en toute simplicité.

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Entrée numéro 1. Lieu : Sur Corindon. Humeur de l’Incandescente : Aiguë.
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*Un bruit de fond constant, semblable à des vocalises de diva lunaire, rend l'écoute de cet extrait autant pénible que difficile*

« On m'envoie sur Terre ! On m'envoie sur Terre ! Gnohohohihihihihi !!! Fini les cours barbants de guerre multidimensionnelle, de fabrication de munitions écolos et de colonisation de planètes non-consentantes, le chef de la Green Power m'a enfin donné une mission à la hauteur de mes talents : Moi, l'unité Praséodyme "C0P-59-CUT-4227", est chargée d'étudier le savoir des terriens et je pars au prochain cycle incandescent ! On m'a tout expliqué de A à Z, j'ai toutes les autorisations nécessaires, j'ai préparé mes affaires et maintenant, je n'ai plus qu'à attendre que les Terbiums me fournissent un vaisseau digne de mon nouveau rang ! Ah je l'entends qui arrive, je ne tiens plus en place ! »

*Des sons métalliques résonnent à travers la bande, suivi de propos incompréhensibles mais sûrement riches en jurons puisque le ton a l'air de vite grimper dans les décibels. Puis quelque chose semble se briser. *

« Raaaaaaah !!! »

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Entrée numéro 2. Lieu : A bord du Streaming. Humeur de l’Incandescente : Trop calme pour être totalement honnête.
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« La route fut interminable mais ça y est, je vois enfin la Terre ! La Terre ! LA planète réputée pour son « cool » ! J'y suis bientôt, j'espère que la vielle pétoire qui me sert de vaisseau ne va pas me lâcher maintenant, il fait un drôle de bruit depuis que j'ai emprunté la sortie de l'Hyperdrive C-337. Faudrait que je regarde ça un de ces quatre, si possible avant qu'il ne me pète entre les mains. Par contre, les capteurs externes du Streaming me renvoient un calme... trop calme. Surtout leur Incandescente, ça me fait drôle de la voir aussi... »

*Des bips sonores lui coupent la parole*

« L'atmosphère terrestre ! Enfin ! Allez j'oublie ça, je ne finis pas en poussière avant l’atterrissage et à moi les secrets des hommes ! »

« Yaahaaaaa !!! »

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Entrée numéro 3. Lieu : Une salle assez blanche remplie de sas de transport. Humeur de l’Incandescente  : Se cache derrière des manifestations de gaz divers.
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« Un gradé de la colonie du lycée a tenu à me « saluer » . Cela consiste à coller la moitié de nos capteurs tactiles respectifs l'un contre l'autre. Ce fut... bizarre. Faut dire que chez les "Greens" on tend à socialiser autrement... Il m'a ensuite présenté les lieux puis emmené dans une salle d'études, où plein d'autres humains ou extra-planaires s'y tenaient déjà et quand je suis entré dans la pièce, ils ont tous fixé leurs sphères de vision sur moi ! Moi ! Haha ! Même que je dois me présenter devant toute la classe ! »

« Même que je dois me présenter devant toute la classe. »

« Euh...  »

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Entrée numéro 4. Lieu : L'extérieur du dedans du lycée. Humeur de l’Incandescente : Encore hors de vue et prépare sûrement un mauvais coup.
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« On m'a dit que se présenter servait à parler de soi. Alors j'ai parlé de moi. J'ai expliqué à tous ces organiques que j'étais la Praséodyme "C0P-59-CUT-4227"
. Pas de réaction notables de la part de ces écoutants attentifs comme des cailloux, donc j'ai enchaîné en disant que je faisais parti des Golems de Corindon. Je n'en ai pas dit plus car on me l'avait déconseillée si je voulais paraître « Cool » , et on m'avait bien dit que c'était très important d'avoir du « Cool » pour réussir sur Terre. Sauf que je ne sais toujours pas trop ce que c'est et je n'ai toujours pas rencontré le « co-humain » , celui qui est sensé me l'expliquer avant de me trouver des quartiers d'hébergements honorables. Où est t-i... »

« 
(Voix inconnue) Alors la foldingue, on cause toute seule ?
 »


« Gnii... »

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Entrée numéro 5. Lieu : ... Humeur de l’Incandescente : …
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« ...Leur chef s'est avancé vers moi... *kssssssss* ...avec extensions de jambes modèle minis et armure de combat de type... *gzzzzzzzz* ...mordre la poussière... *shhhhhhhh* ...une truie verte... *uiiiiiiiiiiiiiii*…encore l'aapplication d'une sociabilité qui rappelle la maison... *rrrrrrrrrr* …peut-être pour éviter ça qu'il faut trouver du « Cool » ...*brbrbrbrbr rrr* ...Oh vous êtes le co-humain ? Enchant... *IIIIIIIIIIIIIIIIII* ...ceci est parfaitement normal, ne vous inquiétez p... *Piou* »

"Et c'est ainsi que décéda temporairement l'enrengistro-communicateur de l'unité Praséodyme "C0P-59-CUT-4227"
... Jusqu'à la prochaine réparation. "


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Entrée numéro 6. Lieu : On s'en fiche ! Humeur de l’Incandescente : J'AI DIT ON S'EN FICHE !
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(Très vite) « Je me retrouve à faire le ménage comme une vulgaire Lutécium avec la pseudo-machine qui a voulu ré-appliquer sa procédure sociale avec moi en empruntant mes membres ! Le mur de la salle de TP s'en souviendra longtemps et moi aussi ! »

« Merci ! »

Edité : 12 Février 2018, 23:06 par Magus (30×)
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Message Publié : 05 Octobre 2016, 10:35 
Hors-ligne Administrateur
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That's rude, dude.

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Fiche de Keith

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Etat civil
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  • Catégorie : Humain
  • Age : 16 ans
  • Sexe : Vous préférez pas boire un verre d'abord?
  • Taille : 1m80.

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Caractéristiques
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  • Smarts : 3
  • Bod : 3
  • RwP : 3
  • Luck : 6
  • Driving : 2
  • Looks : 4
  • Cool: 4
  • Bonk : 3

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Knacks & Pouvoirs
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  • Riche. Comment ça, c'est pas un pouvoir? Demandez à Tony Stark, Bruce Wayne et Oliver Queen.
  • Avoir l'air cool avec des lunettes de soleil: 1
  • Party hard: 1

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Argents & Biens
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  • Pas assez de caractères dans ce post pour permettre de lister correctement ses biens.

  • Argent de poche : L'équivalent du PIB du Bostwana

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BG & Description du teenager

Keith a de la chance. C'est ce que les gens disent toujours de lui. Né avec une cuillère en platine(de chez Apple, of course, ça triple le prix) dans la bouche, il a la vie dont rêve tous les jeunes de son age. Enfin, presque. Il n'aimait pas le fait que son avenir était déjà tout tracé aussi fit-il ce qu'il pouvait pour gripper la machine. De mauvais résultats et une incursion dans le dortoir des surveillantes pour y organiser une fête surprise suffirent à le blacklister de tous les établissement privés, au grand désarroi de sa mère, qui lui passait tous ses écarts de conduite pour la simple raison que c'était son fils. Et c'est donc ainsi qu'il se retrouva au lycée public du coin, avec des gens tout ce qu'il y avait de plus normaux... Normalité. Un mot qui perd beaucoup de sens quand on découvre qu'il y a des aliens dans sa classe...

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'il devait partager cet établissement avec la pire création de l'univers, la chose la plus dangereuse et infernale qui soit: sa petite soeur. Qui elle n'avait pas redoublé. La. Lose. Totale. Ultime. De. L'extrême.

Famille:

Mère: Melinda Sanford
Père: Gary Sanford (né Miller)

Et pour le monstre...

Alicia.
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Message Publié : 12 Octobre 2016, 15:26 
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Message(s) : 1942
Fiche de Naana*
*Abréviation de Na'àh Na Zafi-Rhââ Zinh' Dra Mo' Rhàà pour rentrer dans les cases du passeport... et de la fiche scolaire.

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Etat civil
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  • Catégorie : Vulcaine
  • Age : apparent, au moins 16 en nombre approximatif de révolutions terrestres autour de Sol, selon un référentiel local sur la maturation raciale spécifique.
  • Sexe : Imberbe.
  • Taille : 1,75m en unités MKSA.

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Caractéristiques
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  • Smarts : 6
  • Bod : 4
  • RwP : 2
  • Luck : 2
  • Driving : 3
  • Looks : 4
  • Cool: 3
  • Bonk : 4

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Knacks
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  • Jamais mal coiffée parce que les cheveux blancs, ça ne supporte que Loreliane™ : 1
  • Grandes zoreilles et langue de heum... parce que les info's, c'est bien, surtout quand ça permet de dire du mal : 1

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Pouvoirs
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  • Fly : Capacité féerique réservée aux moments intimes -en principe-
  • Zap : Mieux vaut éviter son regard... de braise quand elle perd son sang-froid.
  • Swap body : Indispensable pour une réelle interactivité transculturelle.

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Argents & Biens
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  • Tricordeur synthanalytique :
    Ce n'est pas un I'Phone, mais un analyseur de données et... quand il y a du réseau ^^, il autorise une interactivité alphanumérique avec la base de xéno-applications vulcanienne (i.e. l'Encyclopédia Galactica v.254 rév.b *): 14$99 seulement !
    * N.B. Pensez à verser votre participation volontaire -et obligatoire- pour les prochaines mises à jour.
  • Modulateur traducteur galactique péri-pharyngé :
    Cet ingénieux appareil, se présentant sous la forme d'un ruban noir annulaire médio-cervical, gavé de micro-puces et muni de pile tchernobylienne stabilisée -garantie pour deux révolutions vulcaniennes en usage intensif-, permet de traduire le Vulcain en un million de formes de langages les plus courants, depuis le binaire des évaporateurs d'eau de Mösessli jusqu'aux chants polyphoniques des mammanémones de XhiPhiLiPochTli. Incidemment, si l'on maîtrise convenablement son réglage (explicité par la notice en deux mille trois cent quatorze pages d'écran), elle permet tout changement dans le timbre, la sonorité, l'intensité et la modulation de la voix transmise, comme son nom l'indique avec évidence. : 19$99 et pour che prix, je vous joffre une Chloupa chloups™ à l'anish ! -Chlurp ! -
  • 55 $

  • Argent de poche :
30 $ par semaine.
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BG & Description de la teenager

Qu'y a-t'il à dire ? Cette petite grande jeune fille à l'intelligence computer(r)ienne se retrouve volontairement dans ce lycée afin de travailler la xéno-sociologie terrienne et apparentée, centrée sur la définition et l'habitus du culte des losers chanceux et leur influence transdestinale*.
Parce que son père en a marre de ne pas trouver réponse à ses questions -et pî sa mère a demandé le divorce (ce qui est une occupation à temps plein pour les trois prochaines révolutions de Vulcain autour de Plasma)-, alors c'est lui qui paye...
*N.B. : Rien à voir avec quelque diarrhée, verbale, scripturale ou autre.
En fait, la Terre, ça à l'air fun. Et 56,37% des ados de cette planète ont des parents divorcés, ce qui pourrait l'aider à construire un référentiel applicable... à elle.
Inutile de préciser que ses relations avec ses parents sont... heum... vous voyez, hein ?
Bon, elle est cheerleader, aussi, mais c'est parce qu'il fallait quand même quelques neurones (disponibles) pour composer les textes des slogans, qu'ils soient un peu moins ringards (que dans le camp d'en face)...


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Message Publié : 23 Octobre 2016, 21:37 
Hors-ligne Incube/Succube
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Aussi agaçante qu'une guêpe, la subtilité d'un char d'assaut en plus.

Inscription : Oct 2013
Message(s) : 1655
Fiche de Kola a.k.a. “La Fée Nucléaire”

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Etat civil
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  • Catégorie : Pas tellement humaine
  • Espèce : Kosfa
  • Planète d'origine : Shoo-pi
  • Age : 15 années humaines
  • Sexe : Féminin
  • Taille : 64.5cm


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Caractéristiques
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  • Smarts : 2
  • Bod : 6
  • RwP : 2
  • Luck : 5
  • Driving : 5
  • Looks : 5
  • Cool: 4
  • Bonk : 6

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Knacks & Pouvoirs
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  • Susciter la bonne volonté d’autrui par l’entremise de méthodes de diplomatie alternatives ("racketter" pour les mauvaises langues) : 2
  • Utiliser des machins qui font PAN, BZZ et/ou BOUM : 1
  • Je suis là, je suis là, je suis lààààààààà ! (Ou "attirer bruyamment l’attention") : 1

  • Super Speed : Preuve empirique qu’un cerveau plus rapide n’est pas un cerveau plus efficace.
  • 3’s a Crowd : Parce qu’on n’est jamais mieux servi que par soi-même. Ou trois-mêmes.
  • Super Strength : Les fourmis peuvent porter jusqu’à 60 fois leur poids. Pour Kola on en sait rien mais il y a probablement une brillante analogie à faire là.

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Argents & Biens
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  • Cosmic Battle Armor© :
    • Une dizaine de lanceurs de petits missiles rétractables.
    • Un gros KANON LAZER rétractable aussi (mais c’est plus chaud).
    • Réacteurs dorsaux.
    • Amplificateur de voix avec 256 4 voix pré-enregistrées.
    • Visière mono-couleur basse résolution pour afficher de manière ludique l’émotion du moment (généralement partant d’une base commune passablement énervée).
    • Un gros bouton rouge avec un label "NE PAS TOUCHER" dans le bas du dos.
  • 50$
  • Argent de poche : 30$ (Estimation basée sur la moyenne des fonds récoltés bénévolement auprès d’un échantillon représentatif d’une dizaine de lycéens la tête dans les toilettes)

Message secret.
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BG & Description du teenager

BG : Les Kosfas sont originaires de Shoo-pi, aussi appelée “planète arc-en-ciel” du fait de sa flore composée à 95% d’espèces extrêmement vénéneuses aux couleurs vives (les 5% restantes étant toutes aussi dangereuses mais de manière bien moins subtil même si visuellement plus discrètes). La majorité de la planète étant inhospitalière et froide, les représentants de cette race, des créatures humanoïdes frêles et de petites tailles, vécurent pendant longtemps dans les sous-sols de leur caillou, là où ils pouvaient profiter d’une activité géothermique conséquente. Pas capable de survivre hors de leurs souterrains, les Kosfas n’étaient néanmoins pas vraiment du genre à se laisser faire par Mère Nature. Les riches ressources souterraines de leur planète furent donc mises à contribution pour se construire des armes et armures de plus en plus perfectionnées. Dans un premier temps pour survivre aux conditions hostiles de leur planète. Puis dans un second temps pour choper Mère Nature par le col et lui faire regretter sa condescendance à coups de canons laser et de missiles. Puis dans un troisième temps, et parce qu’il y avait du rab, pour aller péter la tronche à toute race alien qui aurait eu l’outrecuidance d’évoluer sur une planète un peu trop proche (genre dans la même galaxie quoi).

Les Kosfas sont connus comme étant une des rares espèces de l’univers à avoir créé une bombe atomique avant d'inventer un langage. Ils sont également connus comme extrêmement belliqueux et ayant tendance à coloniser tout ce qui orbiterait à portée mais il faut reconnaître que ça pourrit un peu plus l’ambiance pendant les dîners mondains. Il faut dire que chaque Kosfa, dès qu’il est suffisamment âgé (c’est-à-dire un peu après avoir appris à marcher mais bien avant d’être capable de former des phrases complètes), reçoit son armure personnelle pleinement équipée et est vivement encouragé à en faire autant usage que possible.

Dans le cas de Kola (ce qui, il est à noter, n'est pas vraiment son nom. Le concept de nom étant inexistant pour sa race elle a simplement donné le premier mot dans son champ de vision lorsqu’on lui demanda le sien) elle eut la malchance (selon elle) de naître à une époque où la “culture” des Kosfas (ce qui, il faut le reconnaître, est un mot un peu fort dans leur cas) était en pleine évolution et où commençait à émerger chez ses conspécifiques une volonté d’adopter une approche plus diplomatique des relations avec les autres races. Notamment parce qu’à force de chercher la merde à droite et à gauche on finit par s’en prendre dans la gueule aussi. Née dans une colonie justement portée sur cet aspect plus apaisé des relations diplomatiques, son approche un peu plus traditionnelle de la gestion des conflits lui valut d’être vite fait expédiée dans un lycée terrien pour y apprendre à cohabiter pacifiquement avec d’autres races. Ce qui ne lui plut que moyen dans un premier temps. Imaginez donc une bombe atomique à qui on demande de servir de machine à café vous aurez un peu l’idée du décalage. Cependant, elle se rendit assez vite compte que la vie sur Terre, et encore plus dans un lycée, n’était finalement pas si éloignée que ça de ses aspirations. En particulier, elle trouva bien vite qu’être la brute du lycée était un passe-temps tout à fait en adéquation avec ses compétences et envies personnelles.


Description : Comme tous les membres de sa race, Kola est certes petite et de faible constitution mais elle compense largement par son armure de combat à sa taille. Portée en permanence, celle-ci est équipée pour faire face à toute situation qui pourrait être rencontrée en environnement hostile (idéal pour un lycée donc). L’armure est essentiellement équipée d’une gamme variée et plus ou moins bien camouflée de lance-missiles, canons laser et autres joyeusetés à létalité variable. En plus de ça, son casque est composé d’une visière basse résolution lui permettant de traduire visuellement son émotion du moment, ce dont la plupart des gens se passerait d’ailleurs bien la majorité du temps.

Les couleurs vives étant synonymes de dangerosité sur sa planète d’origine, son armure est bariolée de toutes les nuances de teintes que l’on s’attendrait plutôt à trouver dans un cahier de coloriage Princess Poney© (du rose, du vert, du rose, du turquoise… encore un peu de rose) et selon des motifs qui, bien qu’empreint d’une profonde signification guerrière chez elle, ont beaucoup perdu lors de la traduction et ressemblent surtout à des gribouillis d’un gamin de 6 ans. Il n’est généralement néanmoins pas raisonnable de lui en faire la remarque. Par ailleurs, l’esthétique de son armure est souvent agrémentée de divers portes-clefs accrochés. Ce qui avait en effet commencé comme une blague de quelqu’un lui ayant fait croire qu’il s’agissait là d’une pratique terrienne courante chez les plus grands guerriers humains devint une habitude quand personne n’osa vraiment lui dire la vérité.

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En gros faut imaginer ce genre de choses-là :
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