Ce matin, vous vous sentez une âme de poète, d'écrivain.
Vous aimeriez montrer votre talent au monde, mais, c'est difficile à faire. Du coup, vous êtes frustrés.
Et si vous faisiez ici vos descriptions d'endroits ou de personnages dans un scénar' que vous avez aimés ?
(J'ai encore pas d'idée, donc, je ne commence pas, à vos plumes !)

Bon, du coup j'inaugure avec Jack l'assassin. Je n'ai pas fini l'histoire, ça prend pas mal de temps quand on est en période d'éxams...
Mais voilà le début :


L'auberge était petite et crasseuse, comme sa tenancière Gilberte, une vielle femme acariâtre. Mais le pire ici, c'étaient les rats dans les chambres. Ils pullulaient, et on ne pouvait pas passer la nuit sans entendre leurs couinements. Pourtant, cet établissement était toujours plein à craquer, que ce soit de truands en quête de proie facile, de filles de joie, ou de nobliaux désargentés désirant passer la nuit accompagnés pour pas trop cher.

Mais c'était aussi la plus grande mine d'informations de la ville, pour qui savait s'y prendre. Et c'est ce pourquoi Jack avait rendez-vous dans cette lugubre grande salle à manger avec l'un de ses informateurs. Il était celui qu'on avait engagé car, bien qu'il ne soit pas le meilleur, il savait y faire, pour des prix abordables : pour un vol, il demandait 20% du butin, et pour un meurtre, ses honoraires s'élevaient à 1000 pièce d'or par tête si il n'y avait pas de gardes. Mais si sa cible était protégée, il demandait 500 pièces d''avances puis 1000 autres lorsqu'il livrait la tête.

L'argent qu'il gagnait ainsi, il n'en gardait que très peu, assez pour survivre jusqu'à sa prochaine commande, qui ne tardait pas d'ailleurs. Le reste, il le donnait aux miséreux de son quartier natal ou aux orphelins – avec parfois une once de remords, car c'était peut-être par sa faute que ces enfants se retrouvaient seuls.

C'était grâce à cela, en plus de son talent, qu'il s'était fait connaître dans le milieu, puis recruté par la Guilde. L'« assassin charitable » qu'on le surnommait, pour se moquer. Mais lui s'en fichait. Il avait choisi cette voie pour l'adrénaline que lui procuraient les risques de son métier et pour la sensation de pouvoir qu'il avait alors qu'il se trouvait devant sa proie. Mais ce qu'il aimait par dessus tout, c'étaient les heures nécessaires à la planification de son approche lui permettant d'atteindre sa victime, ainsi que l'attente ressentie les heures précédant l'opération.

Cette fois-ci cependant, Jack était anxieux, il n'avait pas droit à l'erreur, car cette mission pouvait lui coûter la vie. Son client avait été malin lorsqu'il l'avait abordé, sinon jamais il n'aurait accepté une telle mission... Je me suis fais avoir comme un bleu... Mais qu'est-ce qui m'a pris de boire autant avant même qu'il ne dévoile son offre ?! Le contrat doit être parvenu à la Guilde désormais... L'assassin s'énervait en attendant sa source. Son repas était intact, tout comme sa bière. Lui qui d'habitude mangeait comme quatre, aujourd'hui il n'avait pas faim. Et maintenant, je dois tuer le Haut Chancelier...
« Merde ! »


Si vous avez des critiques, constructive de préférence, je suis preneur !

C'est un bon texte franchement, plaisant à lire et qui donne envie de connaître la suite; par contre, à mon sens, il s'inscrit déjà dans le récit plus que dans la description.

Côté descro, je me quote et vous c/v la description de la rôdeuse que je jouais dans la partie 15 ("jouait" car m'est avis qu'on ne reverra pas notre MJ malheureusement). Je ne suis pas un grand fan de l'exercice, que ce soit à l'oral ou à l'écrit, les descriptions étant souvent redondantes (le pire étant le tour de table de "première partie" où chacun se décrit... et où personne n'écoute ! Souvent, j'aime bien prendre des notes pour faire ressortir un aspect particulier du physique de mon interlocuteur; le rouquin, beau regard, oreille pointue... ça permet de rappeler à la table comment est notre avatar). Bref, trêve de bavardage, ci-dessous la description d'Yris. J'avoue que je l'aime bien (séance auto-masturbatoire) car j'ai réussi à l'inclure dans le Rp grâce à un compliment de Miro (joué par Cerwenn), ce qui évite le classique "face à vous, vous voyez...". Et puis, le contraste entre le compliment de Miro sur la supposée beauté de son interlocutrice et un personnage que je voulais relativement banal était sympa.

...

Les joues de la rôdeuse s'empourprèrent un peu plus sous l'effet des compliments de l'halfelin. De telles paroles étaient toujours flatteuses à entendre, bien qu'elles soient exagérées. En effet, Yris n'était pas particulièrement jolie, on le lui avait suffisamment fait remarquer durant sa jeunesse. Elle était grande, surtout pour une fille, pouvant tutoyer quelques hommes, voir en dépasser certains. Elle possédait la "beauté" des femmes d'action; sans être proéminents, ses muscles n'en étaient pas moins dessinés, ce qui ne plaisait pas forcément au regard des canons communément admis. Et il avait fallu attendre sa dizaine pour qu'enfin ses attributs féminins daignent apparaître et que le regard des garçons changent, cessant alors de la considérer comme l'une des leurs. A dire vrai, la nature avait su se montrer aimante par la suite, la dotant de courbes harmonieuses contrastant avec ce corps endurci par trop souvent soumis à l'exercice physique. Restait un visage encore trop anguleux que sa longue chevelure rousse et ses jolis yeux verts clairs peinaient à affiner.

comme finesse ou grâce, voire attrait, même s'ils n'ont pas tout à fait la même signification, mais à part ça, je n'ai pas grand chose à dire.

Je suis comme toi; j'envoie rarement un texte sans plusieurs relectures, reformulations, recherches de synonymes, etc... (sauf courts RP pour répondre à un dialogue, ou nécessité de faire avancer l'histoire rapidement... et encore, je me relis plusieurs fois avant de cliquer sur "envoyer"). Je suis entièrement d'accord avec toi sur le mot "beauté". Il ne me plaisait pas à l'écriture (d'où les guillemets), mais sur le moment je n'ai pas été inspiré pour trouver mieux.

"Finesse" ou "grâce" ne me paraissent pas adapté car renvoyant à une silhouette fluette là où je voulais faire ressortir que ma rôdeuse était plutôt "tanké", sans être non plus un cube. "Attrait" au final aurait été pas mal... mais j'y ai pas pensé sur le moment (et ce n'est pas la première fois que les défauts d'un texte m'apparaissent bien après que je l'ai écrit et envoyé ).

Inremembrance, je m'attendais plus à voir un texte comme ça présenté comme un background qu'une description. C'est sympa, on voit bien qui il est et surtout où il va finir (dans les ennuis). :p

Uphir, tu voudrais pas d'un fanclub ? On partage les revenus 50/50.
Sérieusement, j'aime bien tes textes. Tu n'es pas le seul mais tu en es un.

Allez, comme je suis là, autant que je fouille mes archives. Tiens, cette description ne correspond pas à un perso déjà joué, mais je compte bien m'en servir un jour.
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Soulevant le bandeau vert qui encerclait sa tête, elle essuya la sueur qui s'était accrochée en dessous. Ses cheveux entre bruns et roux étaient coupés au niveau des oreilles, dégagées, mais la journée avait été éreintante.
Enlevant ses bottes, elle grimaça de dégoût. L'une d'elle était maculée de sang déjà trop séché pour partir aisément. Des gouttes avaient giclé sur son pantalon gris tacheté de blanc quand elle courait. Au moins son haut sans manches restait propre. Trempé de sueur, mais intact. Rapide à laver. Si elle en avait la possibilité.
Elle commença à démonter son HK pour l'entretenir, et promena son regard aux alentours. Dans la rocaille, deux de ses hommes montaient la garde, pendant que les autres commençaient à se reposer.
L'un la rejoignit, un pansement à la main. Elle accepta qu'il couvre la blessure à la joue qu'elle avait récolté. Elle avait eu de la chance avec cette balle. Certains de son unité n'avaient pas eu la même chance. Mais aucun mort, trois blessés graves à évacuer. Pour l'instant.
Prenant une gourde, elle se mit à boire. Jeta un coup d’œil à sa montre. [dit]Dix minutes et on repart.[dit]
Elle attendit une objection qui ne vint pas. Elle en sourit. Ils avaient fini par comprendre qui commandait.

Pour résoudre ces soucis de vocabulaire, j'utilise un dictionnaire des synonymes, en ligne sur le PC, sur papier pour l'histoire de Jack (j'aime pas écrire de très long texte directement au clavier). Il marche plutôt bien, même si il n'y a pas tout ce qu'on cherche.

Edit pour Kaochi :
Ce texte était à l'origine voué à être un BG, mais j'ai au fur et à mesure inventé la suite. J'ai déjà une idée de la fin, mais c'est pas fixé. Je ne peux donc pas le mettre dans BG.

...


Pour ton texte :
Je ne comprends pas le rapport entre ses cheveux coupés au niveau des oreilles et l'éreintant journée. Je pense ça passerait mieux ainsi :

J'aime bien le deuxième paragraphe, bien que :
me pose problème, en terme de rythme. On peut comprendre, mais pourquoi ne pas mettre une virgule plutôt qu'un point ?

Une répétition ici :
ne choque pas, mais elle aurait peut-être pue être évitée, en remplaçant l'un des deux termes par veine ou bien pot ou bol, vu le contexte ?

Question de goût, mais j'aurai mit un double point entre son sourire et la cause.

Sinon, de manière générale, j'aime bien ton texte, il me donne envie de jouer dans ce type d'univers, futuriste ou apocalyptique...

J'ai quelques outils favoris (La conjugaison du Nouvel Obs est un must have, pour les synonymes, j'utilise un peu tout).

Merci Kaochi; je suis toujours content que mes textes plaisent, même si j'écris avant tout pour le plaisir. Concernant ta description, c'est typiquement ce que j'aime, à savoir une descro qui intervient dans l'action, dans la situation, et non le simple portrait qui est toujours un exercice périlleux (même si certains le font avec talent). En plus, on a un personnage contemporain (ou futuriste), ce qui change un peu du med-fan (je compte d'ailleurs sur Nightwind pour nous masteriser un Shadowrun histoire de changer de cadre un peu !).

Inremembrance : Ah, merci pour la reformulation du premier paragraphe. En relisant avant de poster, je l'avais raté. Pareil pour la répétition. Je m'en veux, j'aime pas les répétitions.

Pour le rythme du second, en réfléchissant je pense que je vais le garder ainsi. C'est juste que je préfère le rythme de la séparation.

Je ne suis pas sûr de comprendre l'idée du double point, est-ce que tu pourrais écrire la phrase ?
C'est un .. ou un : ?

Et pour le reste, ben, merci. :)
Moi aussi j'aimerais bien jouer dans ce type d'univers. A part Only War, je n'en connais pas j'avoue.

Uphir : En fait, cette description vient d'un "exercice" que je m'impose depuis quelques mois, une description par jour. La plupart sont assez classiques (et parfois faites un peu en catastrophe), faites pour des pnjs ou juste pour le style, mais il y en a quelques-unes que j'aime bien, que je réutilise comme pjs, ou que j'aimerais bien développer.

Pour le deux points c'est : Elle attendit une objection qui ne vint pas. Elle en sourit : ils avaient fini par comprendre qui commandait.

J'avais pas relevé, mais oui... Only War est sympa, même si il faut aimer le style. Me fait penser que j'ai toujours le LdB.

La description du soir... encore un perso féminin, mais que voulez vous; on ne se refait pas !

...

La jeune femme qui venait de les interpeller devait avoir à peine 20 ans, et pourtant elle leur avait adressé la parole comme une ancienne; elle ne devait pas avoir froid aux yeux, yeux qu'elle avait forts jolis et dans les teintes aigue-marine rehaussées d'éclats verts clairs. La limpidité de son regard -dont on pouvait douter du naturel- contrastait avec sa peau café au lait, symbole d'un métissage plutôt réussi. Son visage allongé était dessiné par des traits fins et symétriques qu'encadrait une chevelure mi-longue et légèrement bouclée à la couleur brune, éclairée de mèches décolorées. Un maquillage discret mais néanmoins présent mettait en valeur tout ce qui pouvait encore l'être, et notamment une bouche particulièrement sensuelle. Le reste de sa personne était à l'avenant. Grande -elle devait approcher le mètre 80-, sa silhouette féline était remarquablement proportionnée. Sa taille affinée était mise en avant par un jean bleu délavé à la coupe serrée et assortie à la veste de même matière qu'elle portait négligemment sur l'épaule. Si en apparence, cette charmante policière pouvait paraître fragile, un œil expert s'apercevait rapidement qu'il n'en était rien; sa ceinture abdominale, qu'un débardeur un peu court laissait entrevoir, trahissait un entretien physique régulier, tout comme ses bras à la musculature sèche. L'afro-américaine ressemblait à une panthère à l'affût. Restait à savoir qui était sa proie ?

...

Dans le contexte: Partie 41

Salut ! Dans l'ensemble, j'aime bien ton texte Uphir, bien que comme partout, il y ai des choses qu'on apprécie moins.

Ici par exemple. J'aurai plutôt mis : ne devait pas avoir froid aux yeux, qu'elle avait forts jolis d'ailleurs.
C'est moins lourd je trouve.

Pourquoi barrer le trahissait ? Il a tout à fait sa place ici je pense.

Sinon, rien à dire, j'aime ton style !

J'ai vu qu'on pouvait poster dans la section ses descriptions alors j'en ai profité pour copier/coller une description (inédite !! ) du prologue de la partie 10. Évidemment c'est du "to be continued..." (faut savoir faire patienter son public^^).

Je me suis beaucoup inspiré de la série Game of Thrones pour la partie 10 (complots + le Mur, que je compte bien revisiter à ma sauce, car un peu déçu de ce côté-là par la série), au moins pour la première scène. C'est toujours bon de débuter sur une scène du genre.

Je n'ai pas encoré rédigé le brouillon de la suite, parce que j'hésite à recruter un joueur pour interpréter Finan. Mais je préviens d'avance, la partie 10 est en pause jusqu'aux vacances et donc si quelqu'un est intéressé par ce rôle, il ne commencera pas avant le moi de juin (c'est approximatif, j'ai aucune idée de la date exacte de la reprise de la 10).

Voili voilou.

Ce n'est pas moi qui ai barré le "trahissait" ! (le fait que ce soit barré en rouge me fait dire que c'est le mystérieux correcteur d'orthographe, mais là en l'occurrence il ne corrige pas une faute et modifie au contraire la construction de ma phrase ! Pas content ! -et du coup j'ai rectifié-).

Pour la tournure sur "les yeux", j'approuve ta remarque. Ca rend la phrase plus légère. J'ai manqué d'inspiration pour le coup.

Je trouve cela parfaitement français : ..., ceinture abdominale, qu'un... lissait entrevoir, trahissait ...

Même si on n'est pas là pour parler de français.

Rien ne sert de partir au grand galop sur son alezan ! Il manque juste deux virgules pour que la phrase initiale retrouve la formulation voulue et son charme français :
- c'est le débardeur qui laissait entrevoir
- et la ceinture qui trahissait
=> deux sujets, deux verbes.

Passons. Au passage belle description. Une inspiration particulière ?
A quand les persos masculins ? ^^

La moindre des choses auraient (aurait) été de me contacter plutôt que de modifier le texte. Contrairement à toi, certains semblent avoir bien compris la tournure qui était mienne. Donc plutôt que de t'autoriser à en changer le sens, j'aurai préféré que tu m'en fasses la remarque et qu'on voit ensemble plutôt que de sortir ton edit en rouge. Mais vu le ton que tu emploies dans ta réponse, ça ne m'étonne pas que tu abuses de ce genre de méthode !

En tout cas, ça m'a bien dissuadé de reposter ici. Je vais me concentrer sur les parties...

Edit: et quitte à corriger, je t'informe que "paraître" et "affût" prennent bien un accent circonflexe contrairement à ta correction !

Correction d'Eon :

- La terminaison aient, c'est pour un pluriel. Ici, le sujet, c'est "la moindre." Des choses n'est que le complément de la proposition sujet, pas le sujet lui-même.

Bon, j'avoue que j'y suis allé un peu fort, ces derniers jours ont été assez frustrants pour moi.

Quoi qu'il en soit, je n'ai pas complètement supprimé le mot, en laissant le bénéfice du doute au cas où j'aurais justement fait une erreur.
Pour les accents, je crains que mon correcteur ne soit pas d'accord. Même si j'ai un doute, c'est vrai.

Je ne reviendrais de toute façon probablement pas remettre mes pieds ici en tant que modo.